Однажды, сидя в андеграунд баре, мы решили поехать на весеннюю рыбалку. На зимнюю мы уже ездили… Громче всех выступал Лайхъяла. Он сказал, что возьмет с собой топор побольше и получше. Я уже заранее испугался – на всякий случай. И решил, что точно не поеду. С Лайхъялой и его топором не поеду! Ни за что! В. Вало громко смеялся и добавил, что так как я дурак, то я себе еще что-нибудь проколю. Ну, тут я совсем расстроился. Он даже начал предполагать, что именно я себе проколю…Нет. Нет, это я себе прокалывать не собирался, хотя и думал об этом. Но вслух я этого не сказал. Йонне очень обрадовался и дергал меня за рукав. Я его отодвинул и сделал серьезное лицо. Йонне обиделся и надулся. Но я все же решил поехать на рыбалку. Из принципа. И назло Лайхъяле. Я мстительно решил Вало не звать. На фиг он мне сдался?! Но почему-то его позвал Лайхъяла. Он долго шептался о чем-то с Вало, причем Вало гнусно хихикал. Хотя по-другому он и не умеет, только гнусно. Решили еще позвать Туомаса и Юху-Пекку. Туомас наверняка опять панаму наденет. Розовую.
В. Вало достал салфетку и карандаш, и начал составлять список продуктов с собой. Когда я в него заглянул (не в Вало), то там было все, кроме удочек. Особенно много было водки. Я вздохнул: а что же я есть-то буду??? Решили ехать прямо завтра. Опять рано утром и опять всех должен будить я. Ну что такое?! Почему всегда я?! Это потому что я очень надежный. Доволен собой!
Рано утром я всех будил. Все было как в прошлый раз. Йонне, правда, пришел не в махровом халате, а в голубой пижаме с мишкой. Но потом снова закрылся в моей ванне. Юха-Пекка опять явился в ушанке, но я его уверил, что не сезон. Решил с собой пригласить своего гитариста Тимо-Тимо. Правда, я иногда его путаю и называю Колей-Колей, но он не обижается, потому что как сказал бы Вилле Вало…Да, именно, - “Совсем дурак ты Юрки.” Туомас пришел в панамке. Розовой. С пером, торчащим как у мушкетера. Хорошо, что без шпаги. В. Вало припер ящик гранат. Ну, зачем ему гранаты, когда у нас есть Юсси?! Прическу Юсси уже поставил. Лайхъяла не забыл взять свой топор, которого я очень боюсь. Топор был разрисован под хохлому, но с финско-готическим уклоном: все в черных тонах. Получилось зловеще, что я аж вздрогнул, и меня начало трясти. Так я протрясся до кухни, где уже заседал Вало. Налил себе валерьянки. Выпил залпом. Вало хихикал, сидя на табурете с ногами, в позе йога или попугая на жердочке. Жаль, гвоздей на табуретке не торчало. А то бы точно йогом стал. Когда меня перестало трясти, я увидел, что все остальные подмазываются к Лайхъяле. Обрадовался, что не я один боюсь его топора…только я не понял, как мог Йонне променять меня на топор??? Очень расстроился. И вот такой расстроенный начал забираться в машину. Причем залез первым. Залез на полчаса раньше. И сидел там, вцепившись в ручку двери и пристегнувшись ремнями безопасности. Так, на всякий случай. Или для того, чтобы меня Лайхъяла не вытащил. Если что, могу еще зубами в ремень вцепиться. Да! Через полчаса все вывалились из дома. Моего! В. Вало подошел к машине, посмотрел, похихикал, но промолчал. И показал мне язык. Лайхъяла уселся рядом со мной, и его топор больно уперся мне под ребра. Не вздохнуть и не пукнуть. И вот как я так поеду?! Особенно, если второго сделать не смогу? А если все же смогу, то Лайхъяла меня этим же топором и убьет…
В конце концов, все как-то разместились. Кто где смог, тот там и разместился. В. Лайхъяла всю дорогу показывал мне все 64 зуба в жутком оскале, который он смело зовет чарующей улыбкой. И кого она только может очаровать? Не знаю. Я пытался упасть в обморок, но не получалось – мешал топор. В этот раз В. Л. Все-таки удалось запихнуть Йонне в багажник. При помощи шантажа. Он сказал, что расскажет всем поклонникам (или поклонницам?) Йонне про голубую пижаму с мишкой. Йонне очень испугался и залез в багажник сам.
“Весна. Весна идет, весне дорогу-у-у-у-у!!!!” – весело запевал я с заднего сидения нашего авто. Пели птицы, светило ласковое майское солнышко и слепило мне левый глаз. В. Вало сказал, что ему не нравятся моя песня и моя же розовая кофточка. Где-то я про розовую кофточку уже слышал…Только она у меня совсем не розовая, а синяя. В. Вало заржал и ответил, что пошутил. “Придурок.”- процедил я сквозь зубы так, чтобы он не услышал. В. Вало ехал на переднем сиденье, открыв окно, и ветерок (15-20 мс) бурно залетал в салон и лохматил нам волосы. Благо, у меня они не такие длинные, как у В. Л. Он, бедный, совсем в них запутывался и плевался, а топор вибрировал в его руках, больно тыкая меня под ребра. В. Валин смех долго разносился по автомобилю. И кто после этого дурак? Юхе-Пекке тоже досталось. Он тоже запутался в волосах и на ощупь искал бутылку с водичкой, и заехал В. Вало в глаз ногой. Вало расценил это как вызов и полез в драку. Но В.Л. как-то умудрился поднять свой топор над головой, и я смог вздохнуть. Как он это смог я не знаю, так как В. Л. Упирался головой в крышу машины, и грозно рявкнул, что б все заткнулись, а то он не знает, что сотворит. Все тут же затихли. В. Вало потрепал Юху-Пекку по голове и сказал, что он очень извиняется, но Юха-Пекка не услышал, так волосы забились ему даже в уши и торчали оттуда в разные стороны. Он был похож на дикобраза, и я заржал! Ну вылитый Юсси! Юсси обиделся и надутый продолжал лежать на полу между сидений. Я легонько потыкал его носком ботинка под ребра, чтобы сильно то не обижался. Но, по-моему, Юсси обиделся еще больше. Носок ботинка-то у меня железный…И зачем я только напялил эти ужасные ботинки, да еще шерстяные носочки до колен в придачу? До сих пор сам себе удивляюсь. Это все моя мама. Она мне позвонила накануне и сказала, что утром еще холодно и что я должен надеть теплые носки, так как ноги надо держать в тепле. Ну я и одел. Теперь вот думаю, что будет, если я сниму ботинки. Лучше ботинки не снимать. Тем более в замкнутом пространстве.
Наконец, мы приехали на место. Санки все еще валялись под откосом, но они уже заржавели и были непригодны для использования. А жаль, я бы с удовольствием покатал Йонне. Может, еще покатаю. Чуть про Йонне то, как раз и не забыли, а то бы еще задохнулся в багажнике! А, может, уже? Мне стало страшно, а вдруг я все это время ехал вместе с трупом??? А-а-а-а!!!!! Хоть я всем и рассказываю, что я вампир, но трупов то я все равно боюсь. Ура! Йонне не задохнулся. Он с трудом вылез из багажника, распрямил плечи, вздохнул и сказал, что мы все дураки. Я так и не понял, к чему это он…
Я из машины выбирался последним, хоть и порывался первым. Даже Юсси с пола вылез до меня!!! Я в шоке и очень расстроенный! Зато смог снять ботинки. Обрадовался! Но не надолго. Носки и ноги (до колена) были все потные и воняли, ведь ноги то у меня волосатые…Я у Вало забыл эпилятор позаимствовать. Зато ноги проветривались. Решил носки вообще не надевать и так тепло будет. Ноги то у меня волосатые. Даже на пальцах. А у Вало лысые! Не знаю как у Йонне…Надо будет заставить его снять джинсы и посмотреть. Много думал, проветривая ноги…Вдруг получил по голове своим ботинком! Очнулся! Больно! Кто посмел?! Наверно, Юсси! Отомстил, гад! Ну, ничего я в него еще чем-нибудь потыкаю…когда он пьяный вырубиться. Ха-ха-ха! Какой я находчивый. Встал, босиком поплелся до полянки. Никого не было. Озадачился! Долго бродил по поляне, заглядывая под каждый камень и залезая в кусты. Ничего хорошего, кроме того, что я весь искололся и перепачкался. Через полчаса моих раздумий я вдруг услышал дикий крик. Кто бы это мог быть?! Я побежал на крик. Оказалось, что орал Юсси и тыкал пальцем куда-то за мою спину. И только Вилле Лайхъяла тихо выдохнул: ‘Медведь… ’ Я развернулся и увидел оленя! О! Это был олень с большой буквы ‘О’. Он бол большой, лохматый, с огромными когтистыми лапами и маленьким хвостиком. Он стоял на задних лапах и рычал. Все замерли и спрятались за мою широкую спину. И тут я достал фотоаппарат и начал его фотографировать. Не понимаю, что ему не понравилось. Я ведь только говорил ему, как встать, как поднять лапу, чтобы было фотогеничнее. Он почему-то меня не послушался, а начал приближаться все ближе…Мне это тоже не понравилось и я дал деру в направлении ближайшего тернового куста и притворился цветочком…Что было потом помню смутно, потому что я притворялся с закрытыми глазами…Когда я их открыл, то оказалось, что оленя уже нет и Вилле Вало почему-то тоже… Я вылез из куста весь помятый и поцарапанный, но живой! Горд! Встал под деревом и оглянулся…все-таки кого-то еще не хватает…Задумался. Вдруг на меня что-то упало. Я заорал, как мог. Это что-то было тяжелое и оно крепко материлось. Странно, однако. Выяснилось, что на меня обрушился пропавший Вилле Вало. Он с великого страху заполз в дупло, а обратно выползти уже не смог, так как дупло предназначалось для маленькой белочки, а не для большого Виле Вало. Когда белка вернулась домой в свое родное дупло, то она была возмущена! Еще бы, если бы я был белочкой, и вернувшись в дупло обнаружил бы там В. Вало, то я бы его покусал грубо и жестко. Настоящая белочка так и поступила, подняв дикий визг. Тогда В. В. Из дупла и выпал, испытав стресс. И с тех пор я круто зауважал всех белок! Следом за ним выскочила разъяренная белка и продолжила кусать В.В. и кидаться в него орехами. Орехи я поймал – пригодятся. В.В. потом мне сказал, что если бы я был белочкой, то фиг бы он из дупла вылез бы! И лучше бы его та белочка кусала, чем я! Обиделся! Очень! Ведь я то профессиональнее кусаюсь. В общем, белочку мы от Вилле Вало оторвали, закинули ее обратно на дерево, хотя она и оттуда продолжала кидаться в нас орехами.
Откуда-то со стороны озера приполз Юсси с зажато рыбой в зубах. Он сам опускал себя в воду??? Догадался! Он что голодный был?! Ах да, удочек то нету. Вот Вало козел, не взял удочки…Ну я ему припомню! Так обиделся на Вало, что даже стал жалеть Юсси. Почему-то он в таком виде стал похож на одного персонажа по имени Горлум. Он как-то странно смотрел на рыбу и приговаривал ‘моя прелесть’. Я резко одернул руку от юссиной головы, боясь, что он меня укусит. Подошел Лайхъяла и решил проблему. Сначала он молча отодвинул от Юсси Йонне, который такал в него палкой и что-то проверял (я так и не понял что), и просто двинул Юсси по лицу. Юсси какое-то время быстро моргал, потом встал, отряхнулся и ушел. Опять в сторону озера. Мне стало интересно, зачем он туда ходит. Решил за ним проследить. Он шел по тропинке, а я полз в кустах как партизан на разведке. Мое бедное большое тело! Как оно страдало, цепляясь всеми выпуклостями за все шипы, колючки и веточки, а во все впуклости моего бренного тела забивалась трава и земля (потому как штаны я порвал). В конце концов, я вышел на след Юсси. Он стоял на берегу озера и пел. Да так, что рыба сама всплывала и выбрасывалась на берег. Я зажал уши руками, а заодно глаза и нос со ртом. Но долго так не смог. Разжал руки, Юсси петь перестал. Обрадовался! Обнял Юсси, сказал ему, что все хорошо и отвел обратно на поляну. В. Вало как обычно долго ржал и сказал, что таких дураков никогда не встречал. На что Вилле Лайхъяла посоветовал ему посмотреться в зеркало, и тогда он поймет. Что всю жизнь жил с дураком. О! В. Л. Сильно поднялся в моих глазах, я умилился! Восхищенно смотрел на Лайхъялу, но он это не так расценил, указал топором на Йонне и кивнул головой. И к чему это он? И тут с дикими воплями диких джунглей на нашу полянку ворвался Коля-Коля (он же Тимо-Тимо). Он перелетал с дерево на дерево, используя для этого веревку, которой он был привязан за пояс. Он размахивал тяпкой и кричал что-то вроде того, что сделаем лес чище и береги природу мать твою…Дальше он заявил, что собирается заняться зачисткой прилегающей территории. Слово ‘зачистка’ мне не понравилось категорически!Отобрали у Коли-Коли (Тимо-Тимо) тяпку, размотали веревку, дали ему эту веревку в руку и отправили ловить рыбу.
Странно, а ведь никто еще не пил…Пришло время второго завтрака. Как я люблю второй завтрак! Пусть только голод заявит о себе – нанесите ответный удар – Даниссимо! Это почти реклама. Достал бутылочку, отпил из нее вишневого йогурта, и на душе стало совсем хорошо. Йонне что-то напевал себе под нос и прыгал вокруг В. Л., а он весело размахивал топором. Юха-Пекка валялся где-то в отключке. А Туомас снимал и надевал панаму, никак не решаясь-таки ее убрать с глаз моих долой.
Пришлось забрать панаму и нацепить ее на себя. Очень себе понравился. Думаю, мне идет. Но так думаю почему-то только я. В. Вало превзошел сам себя и сказал, что я урод уродом в этой шапке. Я не стал обижаться на больного и убогого, это ему все еще аукается то, что у него шапку в Москве увели. Прямо с головы сняли!!! Какой ужас! Я представил, что, если бы с меня кто-нибудь что-нибудь снял…Мне стало страшно. Тем более на перроне, при всех…Меня аж передернуло. Зато Йонне очень обрадовался моем виду и сказал, что это очень по-глэмерски. После этого, вспомнив молодость, я панамку с себя сразу снял и нацепил ее на Йонне. Она закрыла его по самый нос. Он был очень забавный, тыкался везде как слепой котенок. Мы стали играть в жмурки, причем жмуриком был Йонне. Но Йонне не знал, что он уже жмурик, что было еще более забавно. Тут все понабежали и начали тыкать в Йонне пальцами. Ну, кто пальцами, а кто и палками…Особенно развлекался Вилле Вало. Он нашел самую большую и ветвистую дубину. Лайхъяла хотел было потыкать в Йонне топором. Но я смог этот топор отобрать, и мы с Лайхъялой стали играть в догонялки. Ага, моя любимая игра – догони меня кирпич (читай топор). Чур, я вожу-у-у-у!!!!! Лайхъяла меня догнал, уронил на землю, уселся сверху и издал победный клич. Я думал, что после этого уже ничего не смогу…Смог! Очень обрадовался…что смог за деревом, а не прямо под Лайхъялой. Туомас отобрал у Йонне свою панамку и снова надел на себя. Отметил, что Туомас жадный. Или это касается только личного имущества? А не общественного или чужого, моего к примеру…Надеюсь, что нет. Испугался за свои вещи, сбегал в машину и на всякий случай забрал свою сумку. А в сумке было пусто. Я бегал, кричал и топал босыми ногами…ботинки я потерял, когда полз за Юсси по кустам, к тому же я ногу натер. Вдруг Коля-Коля (он же Тимо-Тимо) замахал руками и дико закричал. Мы все отвлеклись и наперегонки бросились к нему. Правда, В. Вало поставил мне подножку, а Лайхъяла подручку, и я упал носом в грязь, но быстро оправился. Юсси опят пополз в сторону озера, туда же убежал и Коля-Коля. Совпадение? Я, мучимый смутными подозрениями, ринулся за ними. Со второй попытки у меня это все-таки получилось. Все остальные (тоже, видимо, терзаемые смутными подозрениями по поводу странных взаимоотношений Юсси и Коли-Коли (читай Тимы-Тимы)) пошли за нами. Я был предводителем, так сказать пионером! Горд! Оказалось, Тимо-Тимо что-то поймал на веревку, которую мы с него же и отвязали. Мы радовались и весело кричали. В конце концов, мы вытащили то, что он поймал. Нет, это была не форель и даже не лосось. Это было нечто в томате. Прямо в консервной банке. И была этикетка. Написано по-русски. Озадачились. Один я не озадачился. Я всегда вожу с собой финско-русский разговорник! Так на всякий случай. Я вообще очень запасливый и все свое ношу с собой. Это странное русское слово писалось так: К И Л Ь К А В Т О М А Т Е. Ничего похожего в разговорнике не нашлось, но вдруг я увидел слово ВИЛКА и понял, что это точно про Вилле Вало. Откуда разговорник знает про Вилле Вало?! Я понял: Вилле Вало разведчик! Или…или он шпион?! Причем русский! Ой, мама! А я столько наболтал, когда пьяный был. Только ничего не помню, что ботал! А у кого бы узнать…? Думал, сидя на пеньке и вертя в руках консервную банку с загадочными русскими словами на этикетке…Но Лайхъяла прервал мои размышления грубо отобрав банку и пытаясь открыть ее топором. Через 20 минут у него это получилось. Мы долго нюхали ее содержимое. Решили испробовать. Сунули Йонне, потому что его почему-то никому особенно жалко не было. Йонне есть не хотел и Лайхъяла пригрозил ему топором. С мученическим выражением на лице Йонне съел маленькую часть содержимого. Минут 15 мы подождали, Йонне чувствовал себя бодро, и мы накинулись на банку. Громче всех вопил В. Вало, он хотел отобрать то, что осталось и съесть самому, он пытался кусаться и даже плюнул на другого Вилле, припомнив ему его высказывание про то, что остаться должен один Вилле. Интересно, Вало думал отравить Лайхъялу своими слюнями? Но все-таки мы подели содержимое. В. Вало досталась голова от рыбы, и он даже хотел ее повесить на шею. Прямо в томате. Мне достался рыбий зад, то есть рыбий хвост. Самая вкусная рыбья часть. Я был очень рад! И тут Йонне поплохело… Он как-то странно позеленел, что очень не шло к его глазам и упал. Мы замерли. Вало быстренько снял рыбью голову с шеи, я сунул рыбий хвост в карман. Самое главное, что В. Л. Успел уже все съесть…А Юсси с Колей-Колей еще не вернулись…Лайхъяла очень испугался, начал опять искать сугроб, потом затих и сказал, что воин должен умереть с оружием в руках, иначе он не будет нужен богу Одину, лег и накрылся топором. Тут Йонне встал, захохотал и заявил, что мы все дураки, а он один умный, потому что он так хитро пошутил. В.В. снова нацепил рыбью голову на шею и пошел бить Йонне. А я весь перепачканный томатом пошел отмываться в озеро. На В. Л. Никто не обратил внимания, и, по-моему, он так и заснул. Уже у озера я услышал дикие вопли Йонне, но подумал, что это они с Вало так резвятся, и продолжил отмываться. Наткнулся на Колю-Колю с Юсси. Оказывается, никаких странных взаимоотношений у них не было (я так и думал, ведь я бы заметил за 15 лет-то!). Они просто сидели рядышком на камне, склонив головы друг к другу, и Коля-Коля что-то шептал Юсси, держа его руку в своей. Все нормально! Узнаю своих музыкантов. Не обратил на них внимания и пошел дальше. Мельком увидел оленя, но не успел достать фотоаппарат. Все еще светило солнце, было тепло и уютно, даже не смотря на то, что я был босиком, и мелкие камушки и колючки больно царапали мои босые пальцы и особенно пятки (они у меня самое чувствительное место на теле). Так вот, получая удовольствие от массажа голых пяток, я побрел обратно. А там…А там было вот что: Коля-Коля с Юсси, взявшись за руки, тоже шли к лагерю, Йонне сидел, надувшись, на пеньке и злобно поглядывал на Вилле Вало, который играл в индейца, раскрасив лицо глиной (голубой и зеленой) и размахивая лайхъялиным топором. А сам Лайхъяла тихо посапывал в кустах. Как В.Л. оказался в кустах, я не понял, он, что сам туда отполз??? Судя по хитрому лицу В. Вало, Лайхъяла туда не сам отполз…Его туда отползли. Похоже на то, что Йонне пытался помочь Вало, но он похоже не воспринял это как посильную помощь. Мне стало скучно и грустно, и я стал впадать…О, май Год! Я снова впадаю! Вспомнил, что впадать – это не тру и начал выпадать. Выпадал с помощью Вало, который с хитрой ухмылкой на неподражаемом лице бросил в меня топором. Еле увернулся! Но сразу выпал! Потому что подобрал топор, замахнулся им в Вало, и…тут же получил по голове. Падая в обморок, я успел увидеть разъяренное лицо Лайхъялы…О, как он ревел! Он бегал по полянке, прижав свой разрисованный топор к груди, и орал! Даже я очнулся. Почему-то я был весь мокрый, я что…? Нет, я просто упал в лужу. Обрадовался, что я не… Лайхъялу успокоили, усадили на бревно, сунули в рот сырую картошку. Пусть пожует, успокоится. Он сопел, что-то бормотал, продолжая баюкать топор. А Юха-Пекка с Туомасом в это само время на другой полянке в лесу (там, где мы машину оставили) тихо-мирно развели костерок и жарили сосиски. Я учуял запах еды и решил по-тихому туда направится…Но не я один учуял и не я один решил. Но подумал, что направлюсь все-таки один. Враги не пройдут! Когда я пришел на полянку, там уже были все. Я не понял, как они все туда попали??? В обход шли что ли? Озадачился. Солнце уже садилось, и ногам становилось холодно. Туомас услужливо сунул мне в рот жареную сосиску. Пожевал ее. Несоленая какая-то. Несоленая – невкусная. Плюнул. Неожиданно попал Вало в волосы. А не фиг стоять, где не надо! Тихо отполз с пенька…Так, на всякий случай…Но Вало ничего не заметил. Зато заметил Йонне. Он пытался не смеяться, зажимал рот рукой, поэтому покраснел и выглядел очень не естественно. И я его пнул ногой. Нога была голая, грязная и волосатая, и Йонне испугался и заорал. Я тоже заорал. За компанию. В. Л. Свалился с бревна, на котором сидел, и из-за бревна торчали только его ноги в домашних тапочках. Я удивился. Почему это Лайхъяла и вдруг в домашних тапочках??? Юха-Пекка с Вало быстро нашли мне обувь (почему-то это были бахилы), и усадили В. Л. обратно. Он снова схватил топор и испуганно озирался вокруг. Я смотрю, топор на него действует как кольцо всевластья на Фродо! Он что тоже начнет утарчиваться к летней рыбалке??? Йонне подошел ко мне, взял меня за палец и сказал, преданно глядя мне в глаза, что какой-то очень рассудительный сегодня. Я улыбнулся, но палец не выдернул. На самом деле я очень умный, но никто этого не видит, но теперь все узнают, какой я есть. Все это я сказал Йонне. Он только улыбнулся, медленно отпустил мой палец и стал тихонько пятиться назад…Видимо, у меня был такой вдохновенно – грозный вид, я махал свободной рукой в разные стороны, плевался и закатывал глаза, пытаясь изобразить, кто я, и кто они в сравнении со мной! Йонне открыл рот, но пятиться не прекратил. Та он допятился до Туомаса, который ничего не подозревая, пытался откусить от сосиски. Сосиска была горячая, пахла и с нее стекал жир, поэтом она была скользкая и норовила выпрыгнуть из туомасовских рук. Йонне допятился до Туомаса и наступил на него, сосиска выскользнула, Туомас клацнул зубами пустоту, а нога Йонне как раз точно встала на сосиску…Что было!!! Туомас дал Йонне подзатыльник да так, что у Йонне чуть не выпала челюсть. Я дотянулся до него и схватил сам за палец, В. В. Ржал, но пытался выковырять сосиску из-под ноги Йонне, Юсси махал руками и старался допрыгнуть, чтобы дать Йонне по лицу, Коля-Коля схватил веревку и начал обвязывать ею Йонне. Но тут очнулся Лайхъяла и спокойно так сказал: “А что мы все тут делаем?” Немая сцена. Не ждали. И тут Вилле Вало выковырял таки сосиску и с победным воплем впился в нее зубами, показывая всем язык и делая руками неприличные жесты. Убил бы! Но я сделал круче – я сам показал В. В. неприличный жест. От меня никто этого не ожидал. Чтобы сразить всех совсем наповал, я еще и матюгнулся трехэтажно на лапландском наречии. О! Это была минута (не молчания, хоть все и молчали) моего триумфа! Я был круче всех! “Да, я такой, я стар, я супер стар!” - Как потом глумился Вилле Вало. “Ни фига!” – тихо сказал Юсси. Минута продолжилась. Йонне опустился прямо на землю и зачем-то шатался из стороны в сторону, посасывая мой палец. А потом он его плюнул с характерным звуком. Палец был мокрый, с него капала слюна, и он быстро замерз. Зато им теперь можно проверять направление ветра! Несмотря на то, что ветра не было (ибо вечерело, и он (ветер) куда-то делся), я все равно проверил. Вало все еще жевал сосиску и отплевывал камушки и песок к ней прилипшие. Кто-то достал гитару, и мы сели в кружок петь песни. Запевал я! Но потом…Потом мне заклеили рот скотчем. Обидно. И начали петь Йонне с Лайхъялой свою коронную ‘Until you’re mine’, изображая при этом Рики Мартина и Кристину Агилеру в клипе на песню ‘Nobody wants to be lonely’, причем Йонне был явно Агилерой. Я мычал, пытался протестовать, но у меня это плохо получалось – В. Вало крепко держал скотч на моем рту. Но я его все равно умудрился укусить за палец! Йес! Оторвал скотч, отобрал гитару, ну и что, что пришлось пнуть Туомаса?! Стал петь свою любимую ‘We’re like two fingers of the same hand’. В ответ молчание, только где-то тихо плакал Коля-Коля (он же Тимо-Тимо). А Юсси пытался стучать ветками по пню, изображая из себя все того же крутого барабанщика. В. Вало, наконец, пришел в себя (лучше б не приходил) и сказал, что такие слова даже идиот не напишет. Я обрадовался – я не идиот! “Да, “- сказал Вилле Вало – “ты – дурак.” Я расстроился. Ну, как всегда! Ну, ничего нового! Ну, как так?! Вало сказал, что то, что есть, то есть. Лайхъяла уторчался совершено, он все время качал свой топор и пел ему песенки. Я подсел к нему, а он вдруг бросил топор, схвати меня и приспособил вместо топора, и начал меня укачивать, напевая песенки…Я чуть не опух! Лучше б я опух, тогда Лайхъяле было бы неудобно. А так ему было очень удобно, он совсем меня сложил пополам, мой бедный маленький носик упирался в мои же колени. Было очень неудобно! Дышать-то нечем! Я чуть не задохнулся. Ужас! Потом он вдруг поднял меня над головой. Все притихли и пригнулись. Перед тем, как вписаться в дерево, в полете, я понял, что Лайхъяла принял меня за топор. Пролетая над Вилле Вало, я пнул его ногой в синем бахиле, он рухнут там же, где стоял. Я не вписался в дерево! Йес! Зато вписался в терновый куст. Опять! Но ничего, у меня уже иммунитет выработался. Вылезая из куста и выплевывая колючки, я про себя матерился. Но показывал всем только улыбку, причем радостную. А хотелось плакать…Никто на меня не смотрел. Всех интересовал только В.В. так и валяющийся в отключке. Йонне стоял перед ним на коленях и обмахивал его слетевшим с меня бахилом. Лайхъяла в сою очередь обмахивал его топором. Туомас – грязной панамкой, а Юха-Пекка – котелком. Мне его обмахивать было нечем, поэтому я просто пнул его по ребрам. В. В. Сразу очнулся, встал, захныкал и пошел своими семимильными шагами к машине. Сказал, что пора ехать домой. Он сел и поехал, а мы остались. Я так и не понял, чего это он…Мы остались без транспорта. Йонне побледнел и пытался рухнуть в обморок. Но потом (часа через 2), когда мы уже потеряли всякую надежду на успешное возвращение домой, он вернулся. Ура! Мы разместись. Я сел не переднее сиденье, положив под ноги Йонне. Юсси подошел, но мы его тут же скрутили и сунули в багажник. Коля-Коля опять сел за руль. И только теперь я сообразил, что мы даже не пили – да, стареем…Устроили в машине совет6 пить или не пить. Ну, не везти же водку обратно! Распили ее прямо там. Налили даже Коле-Коле. Дальше дело пошло веселее…Как мы ехали – не помню.